не волнуйся это странно

(no subject)
tangoradio
Я шла туда с тупой уверенностью, что я поговорю любой ценой. Если бы пришлось бить окна и вызывать милицию, то и бы и это произошло. Мне надо было дальше жить и сегодня я честно призналась что не могу. И устроила балаган. Ну а как без того. И со мной поговорил человек, от которого я меньше всего этого ждала. За что ей большое человеческое спасибо. Дышать и чувствовать. Видеть цвета. И не быть больше несчастной, а быть просто свободной.Реально. А не на вшивом дневниковом пространстве или в умозрительных конструкциях.
Дневник кстати закрыт ага.

(no subject)
tangoradio
Не такие страшные вещи, же. Дома пусто и пахнет виски. День Рождения Седа получился почему-то грустным.Хотя все было красиво и Гоша сделал потрясающий Наполеон. Правда я зареклась больше находится с ним на оной кухне. Получается шеф-повар и подаваны. Маша М. стеснялась и от чего-то сказала ; Седрик, я тебя не знаю, но желаю счастья. Пытались быстро соорудить диско-шар из дисков, но вышла диско-ленточка. Играли в "верю-не верю".
Очень мило так. Была тусик, которую я не видела год. Красивая, улыбается, живет.

Взяли билеты на 30-ое в Питер.
Но едем без парней, пока что. Но так может даже и лучше. Надеюсь на хорошую погоду, ну а если нет, тоже не страшно, буду ходить по музеям и всяким другим штукам. Хочется конечно покупаться на финке, но посмотрим. 

Скоро пикник афиша. На стинга не пойду, денег не хватает если честно, с этими многочисленными июльскими днями рожениями, я не укладываюсь ни как.а жаль. очень жаль если честно.

(no subject)
tangoradio
Я не злюсь. Меня воспитывали на сентиментальной Английской литературе, русском психологизме и финско-шведских сказках. Меня учили, что иллюзии не бесплодны, не смешны и дают тебе преимущество перед другими.
Что на них ты учишься моделировать и идти вперед. Ну вот она я. Мне 20 лет и я разбита. Без ложных преувеличений, маниакальных депрессий и запущенных неврозов. Меня никогда не учили терпеть. Учили что все возможно, что ничего не остается забытым.Это вранье. Люди слишком разные, что бы действовали какие-то общие схемы. Любви и всепрощения, уважения и свободы. Это что-то из идеалистических глупостей революции. Я разочарована в себе. И самое смешное, что я научилась этого не показывать другим. Я веселая смешная и живая. И в те моменты это правда так. Но по ночам меня мучают кошмары и головные боли. Я стараюсь меньше спать и больше веселится. Я не могу себе помочь. И никто не может, потому что как только человек прикасается ко мне теплее словами, руками - я срываюсь. Выплевываю всю боль и несправедливость, обиду и страх. Я сразу даю ему оружие, которым он потом меня пристрелит. Почему я так делаю и как это остановить не знаю ни я, ни мои близкие, ни даже мой психолог, к которому я уже давно не хожу, по причине того, что он сразу прописывает мне таблетки от депрессии, которые мне не нужны. Потому что мне не плохо. Мне пусто и где-то в животе все сжимается от ужаса. 
Я не хочу закончить свои дни в психушке. Я не хочу жаловаться, потому что у людей есть проблемы. Настоящие проблемы. Девочка, у которой умерла мама, мальчик, у которого брат подсел на героин. Люди с патологиями, люди бедные, люди не способные работать, люди, которые не могут найти работу. Мне не нравится думать, что это выглядит как болезнь зажравшейся инфантильной идиотки, которая не в состоянии взять себя в руки и помочь себе самостоятельно. Я не испытываю чувства вины, только когда пишу это все в никуда. Cлова с приставкой "не" - как бы я хотела что бы вас не было. Я не могу верить никому. Кроме нескольких человек. Куда пропала та девочка, которая смотрела на мир широко открытыми глазами, верила абсолютно всем и всем пыталась помочь.Она была наивной, но  умерла совсем не красиво, головой в сточных  водах.Что ломает нас. Отсутствие веры в нас. Тоска и боль. 





 

(no subject)
tangoradio
Позорным образом сбежала из кровати человека, просто потому что он был ужасно нежен и у меня наворачивались слезы. Тупопездно и что-то уже напоминает. Встретилась с машей в 7 утра и мы пошли купаться на байкал. Если человек мне хоть чуть-чуть нравится у меня сразу с головой бо-бо. Даже не буду пробовать его вовлекать в это.  Я достаточно хорошо поняла, что это патология. И людям это терпеть  - нет никакого резона. Учится и работать.
Люшер все правильно говорит:

"Hастаивает на том, что его цели реальны и упрямо к ним стремится, даже несмотря на то, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы. В выборе партнера пользуется очень строгими критериями."
"Подавляемое возбуждение, вызванное попыткой оказывать сопротивление какому бы то ни было дополнительному воздействию, в сочетании с неспособностью к релаксации заставляют его действовать через силу. Hетерпелив, раздражителен и горяч, возможны гипертония или иное нарушение сердечной деятельности."

"Страдает из-за неудовлетворительного состояния каких-либо близких взаимоотношений. Считает неспособным сделать что-либо, что могло бы вернуть близость и взаимное доверие и чувствует, что он запутался в этой злосчастной ситуации, и никак не может выпутаться из нее."


"Тревога и беспокойное недовольство - либо обстоятельствами, либо неудовлетворенными эмоциональными потребностями - вызвали напряжение и стресс. Его политика - спастись от этого заключается в том, что он не позволит себе "стать вовлеченным", создавая тем самым хотя бы внешне подобие покоя."


(no subject)
tangoradio
Он меня воспитывает, как самый настоящий друг. И я понимаю и его доводы. Что они верны, что нет тут полумер. Но у меня все внутри заходится неровным пульсом , судорогой по всему телу, от того, что я знаю, точно знаю, что все будет так как я и думаю.

(no subject)
tangoradio
Ужасно длинный день. Один из самых длинных в моей жизни. Сейчас рассвет и я пойду спать. Такой бледный дурацкий вползает в комнату.
Была у сестры на свадьбе. Очень много пила и сдерживалась, потому как все странно. И конкурсы и ее лицо. Которое вроде должно быть счастливым. И оно было, но всего пару мгновений. Такие хорошие люди. такое доступное счастье, а у меня что-то поступает. И не слезы. И не тошнота. Просто подступает и жжет в районе сердца. Не от излишней сентиментальности, а скорее от того, что я понимаю, что такой   способ для меня закрыт.  Не потому что я какая-то другая, как меня любят обвинять, а просто потому, что я не создана, что бы успокоится. И мне это не то нравится, не то совсем нет. Красивые родственники, хороший ресторан, вкусная еда, веселые друзья. И ребята. Жених с невестой танцуют свой первый танец, который как бы сошел с обложки газеты sun или hello. Красивый, ровный, техничный, в меру рассказанный полнотой жизни. Это их момент. Такая запечатленная жизнь. И все. Точка отсчета до фотографий   в семейном альбоме. Слишком многие тебя теперь видели, слишком многим ты наобещал. И как-то пусто в этом.


(no subject)
tangoradio
Я вроде как ужасно старая. И все такое ветхое на мне. Призраки, платья. Мне иногда кажется, что будь я хоть чуть-чуть моложе, все было бы легче. Иногда бывают дни, словно и не проснулся вовсе. Совершаешь какие-то бессмысленные действия незачем, встречаешь людей, которых не должен встретить просто потому что Москва ужасно большой город. И все это такое нереальное. Я должна была встретится с сестрой сегодня, все перепутала, вышла не на той остановке, чуть не попала под трамвай и вокруг все такое зеленое и сонное. Увидела призрака, зачем-то прошла три остановки пешком и опять же чуть не попала под трамвай. С тех пор как меня почти сбила машина, я какая-то черезмерно пугливая и от того неправильно оцениваю расстояния до надвигающегося на меня транспорта. Раньше даже не задумывалась, переходя дорогу. А теперь все так. Встретила девочек случайно, которых не видела года два. А они тонкие, крикливые и с челками. И все как во сне. Как если загадать, а потом снится. Не узнаю только себя в зеркале сегодня. И музыка глуше. Когда-то очень давно я описывала такое в рассказе, понятия не имею где он, что бывают такие дни, когда ты просыпаешься не внутри, а на обертке. И все такое, но совсем и не так. Рисовала, играла в доисторическую приставку, которая к телевизору подключается, попрощалась с Лизой еще на неделю. Нашла еще работу. И туман везде у нас тут. Словно бы с Питера переполз, так хорошо пахнет гранитом и болотами. 

(no subject)
tangoradio
Мне опять хочется плакать, я не позволяю себе этого. И по тому пишу сюда. Еще и еще. 
Я собираю себя как пазл - каждый божий день. И уже давно не ищу оправданий. Я не слабая. Я просто живая. И так то и оно так. Меня волнует две вещи вот уже год. Только две вещи. Все остальное проистекает  из этого. Учеба в германии и зацикленное, переварившее себя сердце. Иногда я ненавижу себя до рвоты.Я же понимаю. Я понимаю, что. Я понимаю чувства других, я всегда могу помочь, дать совет. А себе не могу. Не могу и все. Это тупая злая и очень сильная уверенность. Как знать что земля крутится вокруг солнца. Как понимание, что я - это я. 

(no subject)
tangoradio
Я иногда за всеми своим переживаниями забываю ценить тех, кто рядом. Тех, кто отнимает тяжелые сумки, приходят пожелать спокойной ночи, убирают твою кухню, говорят: " скажи кто тебя обидел, я его убью". Тем, кто просто день за днем рядом, тем кто любит меня просто за то, что я есть. И мне не нужно притворятся или скрывать какую-то часть себя. Это не драматично, не захватывающе и не сложно. Просто люди, для которых ты семья и они для тебя.  Это дает мне сил больше чем что либо.  И вот что еще. Эти люди не возникают просто так и такие отношения с ними не возникают просто так. Было огромное количество сор, притирок, ситуаций, когда можно было просто встать и уйти и не вернуться никогда. Но мы прошли через это. И прошли вместе. Вот почему мы такие сильные. Если бы каждый думал только о себе и о своем душевном комфорте нам бы это не удалось. 
Мы ебнутые. Нам хорошо вместе. И пусть все идут нахрен.

(no subject)
tangoradio
Он мне улыбается мальчик рекламный щит.
"Мальчик" - немыслимо устаревшее слово.
Я напиваюсь уже к четвергу и мне хочется, что бы 
никто не поправлял мои волосы на ветру, не звонил, не писал и не заходил на работу.
у соседей работает телевизор  и плачет пес.
Тихо воздух вползает в дом.
На тенях оставляя следы снов.
Руины оставленных городов.

?

Log in